De Tango dansen
Hoe de patronen jullie relatie in hun greep houden
Het patroon is de vijand
Het negatieve danspatroon als jullie gezamenlijke ’vijand’ en de Tango als jullie gezamenlijk doel. EFT staat voor Emotionally Focused Therapy. Dus een relatietherapie die jullie emoties centraal stelt.
De visie van EFT is dat stellen met relatieproblemen de emotionele verbondenheid hebben verloren.
Een negatieve dans wordt gezien als een protest van beide partners tegen het verlies van hun gevoel van verbondenheid.
Het doel van de therapie is de emotionele verbondenheid tussen jou en je partner te herstellen middels overzichtelijke stappen, zie hier rechts ->
Herkennen, leren en durven uitspreken
1. Het onderkennen van de negatieve interactiecirkel tussen jullie (het danspatroon)
2. Het herkennen en stoppen van dat patroon als het zich voordoet
3. Het erkennen en toe-eigenen van de emoties die daarbij in jou en je partner omgaan
4. Het leren van nieuwe interactiepatronen gebaseerd op ontvankelijkheid en betrokkenheid op elkaar
5. De beschadigingen en kwetsuren die de relatie heeft opgelopen tijdens de negatieve dans samen herstellen
6. Het veilig en open uitspreken van je behoeften in de relatie en het versterken van de intimiteit tussen jullie
7. Het vasthouden van het nieuw geleerde en het levend houden van jullie liefde voor elkaar.
Wil je weten welk danspatroon en passen van jou en die van je partner vormen?
De dansen
Herken wat jullie aan het doen zijn als het niet goed gaat
Kritische partner met kritische partner
Jullie dans is erop gericht uit te zoeken wie de meeste schuld heeft dat het niet lekker loopt in de relatie en wie het meest verwijtbare gedrag vertoont.
Sue Johnson noemt deze dans in haar boek Houd me Vast: ‘Zoek de boef’. Beiden zijn jullie ervan overtuigd dat de ander zich wel wat meer mag aanpassen. Door zijn of haar gedrag komt jullie relatie doorlopend in de problemen.
Zelf wil je ook wel wat veranderen natuurlijk, maar het moet niet van één kant komen.
Zo denken jullie er alle twee over. Deze dans gaat doorgaans gepaard met veel geruzie en gekletter. Het is een dans die veel stellen niet lang volhouden.
Na enige tijd ontwikkelt één van de twee partners een andere dansstijl zodat het iets dragelijker wordt.
Meestal wordt één van de twee meer vermijdend en gaat het stel een andere dans dansen, die van de Protestpolka.
Een kritische partner met een vermijdende partner
De Protestpolka. Dit is de meest voorkomende dans met een grote dynamiek die beiden partners stevig in hun eigen danspositie houdt.
De ene partner ontwikkelt het patroon om de relatie te gaan redden door de ander duidelijk te maken hoe hij of zij een goede partner kan zijn. Dat gaat echter niet zo ‘effectief’.
De kritische partner heeft de neiging om zachtjes uitgesproken, met dwingende ogen of met ferme taal duidelijk te maken hoe hij of zij het graag zou zien: Die troep ligt er nog steeds! Kun je je was eens opruimen? Is die afspraak nu nog niet gemaakt? Waarom koop je steeds het verkeerde bier?
De vermijdende partner wil de relatie ook redden, maar op een andere manier.
Deze partner reageert met terugtrekken. Hiermee wil de partner voorkomen dat de ander nog meer kritiek kan geven of nog meer teleurstellingen gaat uiten. Want zo klinken ze voor de deze partner.
De vermijdende partner leert ook om zijn of haar mening voor zich te houden, zodat dit geen aanleiding geeft tot nog meer spanning in de relatie. Zo ervaart de kritische partner het echter vaak niet. Die voelt zich niet gezien of begrepen door deze vermijdende reactie. De natuurlijke neiging van de kritische partner is nog harder op de deur van de vermijdende partner te gaan bonzen.
Die vervolgens nog meer reden voelt om onder zich uit de voeten te maken. Stellen kunnen het jaren zo volhouden.
Totdat één van hen het opgeeft en zich te moe voelt om zijn of haar danspositie nog langer vol te houden.
Die neemt dan de positie in van de vertrekkende partner.
Vertrekkende, vermijdende of kritische partner
Zijn de eerste twee dansen voor beide partners bijzonder pijnlijk, de combinatie van een vertrekkende met een kritische of vermijdende partner is ronduit gevaarlijk voor het voortbestaan van de relatie.
Dr. Sue Johnson noemt deze dans ‘Verstijf en Vlucht’.
De vertrekkende partner lijkt nog aanwezig in de relatie maar is zich innerlijk aan het voorbereiden op zijn of haar vertrek. Deze partner is de hoop aan het opgeven dat het nog goed komt en geeft zich over aan gevoelens van rouw over het verlies van de relatie. Alleen en zonder het te delen met de partner, wordt de teleurstelling verwerkt over die ooit zo veelbelovende gezamenlijke toekomst. De eenzaamheid en het onbegrip tussen partners is nu zo groot geworden, dat de andere partner soms helemaal niet doorheeft dat de ene het heeft opgegeven. Soms zelfs denkt de andere partner dat het juist wat beter gaat. Omdat het rustiger is in de relatie met minder strijd. Ook is er een nieuw soort concentratie op elkaar.
De vertrekkende partner gaat de andere partner met andere ogen zien: de persoon die in een ander huis moet gaan wonen, of die juist zal achterblijven in de woning, waar co-ouderschap mee geregeld moet gaan worden enzovoorts. Voor zichzelf is deze partner die nieuwe relatie al een beetje aan het ‘oefenen’, door nog meer afstand te nemen, meer buitenshuis te zijn, of alleen op vakantie te gaan.
De vertrekkende partner is met één been van de dansvloer af. Dit is de gevaarlijkste dans voor het herstel van een relatie. Een voorwaarde om te werken aan de relatie is de bereidheid van jullie beide om de overlevingskans van jullie relatie te willen onderzoeken.
Tijdens de therapie wordt gewerkt aan erkenning van de problematiek. Dat vraagt van jullie allebei openheid en betrokkenheid. De vertrekkende persoon zal dit vaak ervaren als een enorm risico. Als dit in de samenwerking met mij lukt, kunnen jullie stapje voor stapje nieuwe danspassen met elkaar ontwikkelen.
Het doel
Voor EFT therapie is geen enkele dans onbegonnen werk. Er is een grote kans van slagen.
Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat 70 – 75% van de stellen die in EFT therapie gaan hun relatie duurzaam kunnen verbeteren en bij elkaar kunnen blijven. Bij andere relatietherapie-vormen ligt dit rond de 45%.
De vorderingen die jullie kunnen maken in de therapie zorgen dat jullie heel voorzichtig en stapje voor stapje kunnen ontdekken hoe jullie andere dansposities kunnen innemen.
Als jullie allebei bereidwillig zijn om je in te zetten, kunnen jullie er meer vertrouwd mee raken en zal ook 'de dans' en daardoor de verbinding veranderen. Een ontvankelijke partner met een ontvankelijke partner: dat is een duidelijk einddoel!
Als jullie leren om je open te stellen voor elkaar, door met kleine stapjes de emoties van jezelf en de ander te herkennen en toe te laten, ontwikkelen jullie meer ontvankelijkheid. In die ontvankelijkheid leren jullie positief op elkaar te reageren.
Stellen die al lang vast zitten in negatieve dialogen, hebben ook relatiekwetsuren opgelopen. Dit zijn blauwe plekken die jullie leren helen met elkaar. Beetje bij beetje voelen jullie je meer begrepen, gesteund en geliefd door elkaar. Stellen die de Tango dansen gaan heus nog wel eens op elkaars tenen staan, maar ze herstellen dit beter en sneller.
Het is natuurlijk onvermijdelijk dat wij onze geliefden soms pijn doen. De stellen die leren om op elkaar ingespeeld te zijn vertonen vijf belangrijke kenmerken.
• Ze zijn ontvankelijk voor elkaars signalen.
• Ze kunnen duidelijk aangeven wat ze nodig hebben van de ander (en verstoppen het niet in een andere boodschap).
• Ze geven een duidelijk en passend respons als de ander hen nodig heeft.
• Ze zijn geïnteresseerd in elkaar en brengen bewust tijd met elkaar door.
• Ze herstellen snel als ze ongewild toch weer in een negatief danspatroon belanden.